读者来信如是说：

我和前夫通过网络社交平台认识，在我们交换照片之后，我就被他帅气的外表吸引了，恨不得立马和他在现实生活中见面。只是碍于最起码的矜持，导致我俩继续聊了一个多月之后，才在现实生活中见面。更让我欣喜的是，前夫本人比照片上还要帅很多。至此，我俩建立了恋爱关系，且我们在恋爱期间的相处非常愉快。

真正结婚了，我才发现，前夫除了有光鲜的外表，在经营婚姻层面却让我时常窝火。在此情况下，我只能找闺蜜诉苦：闺蜜是不婚主义者。我对于闺蜜不愿意结婚的理解：她成长在父母离异的家庭，使得她的婚恋观有些消极。但是，伴随着我和前夫婚姻的行进，我逐渐承认了一件事：更多时候，我都很羡慕闺蜜自由自在的生活，以至于我现在也恢复了单身（和前夫的婚姻维系了4年）。

关于我和前夫之间的矛盾，主要体现在这样几个方面：

1）和前夫恋爱那会，我俩在不同的私企上班，在我俩结婚后没多长时间，前夫就辞掉工作，之后过着被我养着的生活；

2）前夫在生活中压根就没有存钱意识，以至于我每个月的工资会被前夫想方设法花光（我每个月的收入有一万多）；

3）在我坐月子期间，前夫不能给予我很好的照顾，经常和朋友一起醉酒，前公婆对我也是不顾不问。

在如此婚姻生活中杵时间久了，我越来越觉得委屈，并觉得自己就是一个冤大头；另外，我属于那种一些事情只要自己可以处理，绝对不会难为前夫的那一挂，而前夫遇到芝麻大点的事，都习惯麻烦我。导致在这段关系中我实在心累。

如今，我恢复了单身，感觉自己全身心都轻松了，但我父母的态度：不是婚姻生活不美好，是你遇到了不靠谱的人。以至于我父母还是希望我能找一个靠谱的人，开启全新的生活。对此，你有何高见？

木子李情感浅析：

每个人对生活的认知都是由自己的经历决定的。就好比，你闺蜜在成长过程中经历了她父母的离异，又或者她父母后来都重组家庭了，导致她在单亲或重组家庭中没能得到最起码的关怀，以至于她对于亲情、婚姻都较为淡漠，使得她的人生观是这样的：靠谁都不如靠自己。这些年，她会在努力工作的同时，让自己变成一个以自我为中心的人；就好比，你父母的感情比较好，在你成长过程中家庭氛围也很好，以至于在你到了适婚年龄的时候，你对婚姻生活较为向往，只是你后来遇到了好吃懒做的你前夫，你又觉得婚姻生活不香了。

在这个较为开放的年代，虽然很多人会觉得离婚也不是太丢脸的事情，但受传统观念影响，离婚本身还是会给离婚的人们带来很大冲击。也相信很多人在有了孩子之后，依然有勇气走离婚这步棋，必然是因为在曾经的婚姻生活中攒足了失望所致。但是，我们也需要明白一件事：和某个人生活在一起不幸福，并不代表和所有人生活在一起都不幸福。要知道，婚姻不过是一次选择，当很多人在优选结婚对象的时候，忽视了对方的生活习惯，只是走了颜值或者家境的极端，或许会为自己婚后的不幸福生活埋下伏笔。关于爱人靠不靠谱的判断，需要兼顾对方的生活态度以及生活习惯。

需要承认，人心隔肚皮，以至于有些人在恋爱期间，把自己伪装得确实很好，以至于在结婚之后，自己的太多缺点就一股脑地暴露了出来，这时候必然会引发爱人的不满。期间，爱人为了表达自己的不满，会呈现出争吵、理论，甚至试图改变对方。但当自己用尽了所有方案，都没有办法让对方有所改变的情况下，就需要理性地走为上策。婚姻生活绝对不是在领了结婚证以及有了孩子之后，去承载爱人给予自己的所有负累，而是双方都能够拿出奉献精神并将彼此的感受考虑进去，让双方在付出、索取等层面尽可能地形成均衡的状态。

在婚姻生活中，夫妻之间肯定做不到绝对的平等，但一定不要拿你的好吃懒做，把爱人视为冤大头；也不要用你的精明和算计，让爱人承受太多憋屈，他之所以没有在你面前给予抗争，并不是因为他傻，而是因为他觉得组建一个家庭不容易，愿意为了婚姻的完整，去承担所有的委屈。在此提醒那些好吃懒做以及自私自利的人们：人都是有情绪的物种，无论是你给予对方的关心和疼惜，又或者你给予对方的折磨和算计，对方都会在心中沉淀，倘若在一段关系中感受不到关爱，并在失望攒够之后，必然会换来对方从你身边抽离的结果。

无论是在成长过程中从父母较为糟糕的感情中受到的伤害，又或者在成年之后因为邂逅了不靠谱的爱人导致自己遭受了离婚的伤害，都会让自己在对生活期许层面产生深远的影响。其中，不是每个人都能够乐观地看待曾经在自己身上发生的事情，导致一些人会用很长时间去为自己糟糕的经历疗伤，也有一些人真的可以轻易地就做到不用别人的错误来惩罚自己，导致自己依然对生活抱以乐观的情怀，以至于他们依然会在未来生活中，做出遵从内心的决定，而不是怀揣一日蛇咬十年怕井绳的心态在生活中唯唯诺诺。

关于你要不要重新走进围城这件事，主要取决于你用多长时间可以治愈你离婚的伤害以及你用多长时间可以淡漠你前夫给予你的内耗。在此，我想说一个大概率的真实：从人类诞生至今，无论婚恋形式怎么改变，都难以抵挡大多数人对于婚姻生活的渴望。言外之意，对于绝大多数人而言，在生活中还是需要婚姻滋润的。不排除有一些小众群体，因为自身的经历，导致自己对婚姻生活特别排斥，我们也需要接受这部分人的存在。记住：人来世界走一遭，也就这么一次，不要让自己太违心了，也不要让自己太小心翼翼了，遵从自己的内心才是较为洒脱的活法。

编后语：

人活一辈子，肯定是自己最重要，其次才会兼顾父母、爱人、子女的感受。说两个常见的残酷现实：很多远嫁的女人，在结婚之后，回娘家的次数屈指可数。并不是因为她们对娘家父母不想念，而是回娘家一趟的费用会成为她们回娘家路上最大的顾虑；低结婚率、低生育率是现状下无法绕开的话题，导致如此结果的产生：自己活着都费力，怎能顾得上结婚以及生孩子。

有句话挺耐人寻味的：明明自己过得不尽如人意，却见不得人间疾苦。对于这句话，我是这样理解的：1）之所以见不得人间疾苦，是因为自己和那些疾苦的人们之间有太多共鸣，毕竟自己的生活也很艰难；2）那些生活过得较为滋润的人，压根就不会在意他人的疾苦。关于生活的真实：先把自己的日子过好，再去考虑要不要帮助更多的人；在自己生活还一团糟的情况下，你压根就没有能力去帮助更多的人。

（图片来自网络，图文无关）